Excusez-moi. Je sais, ça sert à rien. Mais dans ces cas-là, je ne peux pas m’empêcher de hurler. Je suis tellement en colère, tellement malheureuse et tellement impuissante.
Philograph a donné le lien d’un blog d’une québécoise qui souffre du cancer et qui lutte avec humour. Je trouve ça admirable. Mais j’ai une copine, que j’aime car c’est une femme généreuse, extra, fabuleuse, courageuse (et qui se sous-estime tellement) a aussi un cancer. Et qui n’en peut plus. elle parle de plus en plus de lâcher prise. Ce soir, en rentrant, tard et crevée, du boulot, voilà ce que j’ai reçu d’elle. Je suis désolée, mais j’ai besoin de lâcher ça, d’en parler. De l’exprimer. Je suis désolée de vous imposer ça à vous, en tout cas, ceux qui voudront bien lire.
A ceux-là qui auront le courage de lire ce témoignage jusqu’au bout, à ceux qui ne sont plus des adolescents mais pas depuis très longtemps, en tout cas depuis nettement moins longtemps que moi :-), j’ai un conseil à vous demander. Je vous poserai une question. Merci d’y répondre. Même en privé en utilisant ce qu’il faut pour.
Petite précision, ma copine n’en peut tellement plus en ce moment, qu’ils ont pris une aide pour faire le ménage et les repas. Lui, disons Paul, est médecin spécialiste. Elle était infirmière. Ils ont quatre enfant, H : 15, P : 13, L : 9 et T : 6 ans. Les lettres sont les initiales de leurs faux prénoms. Car tous les noms ont été changés.
Samedi
ici, ça chauffe aussi ! Et je ne suis pas d’une grande patience, vu mon état .
Repas : les chéris (ses enfants) tirent des gueules longues comme ça devant ce que j’amène sur la table : cuisses de poulet rôties (c’est pas du poulet fermier, mais on va pas chipoter … ) riz avec petits pois dedans, sauce un peu jaune (et pourquoi c’est jaune ? Elle veut nous empoisonner peut-être ? Argh !!! m’énervent !) aux champignons. Au moins 3 détestent les champignons et la 4e, de toute façon, rien ne lui plait . P. ne mange jamais de viande, jamais de sauce, il mange son riz et T trie les petits pois. Je vois déjà rouge . C’est pourtant bon ! J’ai juste peur qu’elle ai mis trop d’huile, mais pour le moment, ça digère normalement :-).Le pompon ! H ! Elle a fait toute une histoire à cause de la viande : et c’est trop, et il y a trop d’os !
– Quoi ? A 15 ans tu ne sais pas détacher la viande des os ?
– Non ! Et j’aime pas les os ! Et là, c’est quoi, du gras ?
– Mais tu es un vrai bébé ! Y en a marre de ces sales gosses jamais contents ! Tu sais quand même te servir de ton couteau et de ta fourchette !
– NON !
– T’es vraiment nulle ! un bébé ! »Et la voilà qui se met à verser des larmes dans son assiette … Pffffffffffftttt !!! Et que je te prend le bout de cuisse au bout de la fourchette d’un air dégoûté et le laisse retomber dans l’assiette … Grrrrrrrrrrr !!!! J’en peux plus ! Et pour parfaire … T arrive avec la bouteille de sirop, ouverte, la laisse tomber par terre et au lieu de ramasser vite, se sauve en poussant des cris…
Auparavant, me suis énervée avec P ; je veux qu’il accompagne Paul pour attacher les chaussures et les protège-tibias de T avant son match de foot . Ce n’est pas grand chose quand même ! Il veut pas, ça le fait chier , etc …
Hier j’ai demandé à Paul d’acheter une natte pour les petits footballeurs ; suis censée faire un gâteau , mais … Il l’a acheté, mais le plus petit modèle Ils sont 4 équipes et ça dévore après le match. Bon, les autres mamans ramènent aussi .
Paul est parti, auparavant j’ai encore du engeuler P. pour qu’il aille avec. Paul a oublié la natte … Et en revenant, il me raconte que P a refusé de sortir de la voiture . Oh !! Ça m’a fâchée !! Comment peut-on être aussi peu serviable !? Paul parle de punition, moi, je suis d’accord ! Pas d’ordi durant le WE. Tout ce qu’on fait pour eux et on ne peut rien leur demander !! ?? Seulement 20 mn après, il lève la punition. C’est toujours comme ça avec lui, sauf quand il s’agit de scolarité . M’a énervée et je l’ai traité de lavette . Ça a eu l’air de le vexer . Il a remis la punition en disant « Maman ne veut pas ». Moi, je lui aurais bien supprimé aussi sa sortie en ville cet AM . H est intervenue en sa faveur en parlant du pauvre copain qui va attendre en ville … P est parti mais il ne fera pas d’ordi ce WE !!
Marraine m’a téléphoné. Ce qui m’embête avec ce genre de coup de téléphone c’est qu’on a toujours l’impression qu’on attend de moi que je dise que tout va bien. Je dis, ça ne va pas, ça a l’air d’ennuyer mon interlocuteur qui quelquefois insiste pour que je dise que ça va. Je ne vais pas leur dire que tout va bien pour leur faire plaisir, ou alors qu’ils n’appellent plus ! En tout cas j’ai gagné quelque chose : elles ne viendront pas me rendre visite. Elles, c’est Marraine, E et… maman qu’elles se sentent obligées de traîner avec. Je lui ai bien expliqué que je ne supporterais pas et elle a bien compris. Déjà, mardi matin, E avait téléphoné pour demander si elles pouvaient venir l’AM . Ce jour-là j’allais à l’hôpital pour une ponction, alors …
repas du soir. Soupe de [la personne qui aide et qui est Algérienne] : pas grand succès évidemment, de la soupe aux légumes ! Pour moi, un vrai supplice ! C’était un délice, une soupe merveilleuse ! Bien meilleure que tout ce que j’ai pu faire moi-même. Faudra que je lui demande des explications. Le supplice c’était que c’était si bon ! Et je n’ai à peine pu en avaler une assiettée… Et encore avec du mal : ça fait si mal au ventre !
Avec la soupe, je n’ai pas pris de brique hyperprotéinée : y a pas de place pour tout . Paul n’était pas content, il aurait préféré la brique, il veut me voir grossir. Mais je grossis ! 2 kg de plus : 44,5 kg. De l’ascite dit Paul … Ben, je ne sais pas vraiment , j’ai le ventre dur, un peu tendu … Peut-être … …
Paul a encore disjoncté: « Je n’y arrive plus ! C’est trop ! j’en peux plus ! Faut encore que je voie ma mère, aller au boulot ! C’est pas possible !! » Ben, il est de garde . Après le voyage de T (ramené par la voisine , d’ailleurs ; s’en est bien tiré … ) Il s’est énervé avec la physique de H (« mais elle ne sait rien de rien » !! dit-il ) lui a donné des exercices à faire pour qu’elle comprenne … Et il est parti faire les courses . Ben, oui, je ne voulais pas donner à [l’aide] une longue liste de leurs desserts spéciaux et coûteux, chacun le sien … Je sais qu’elle achète ses yaourts à Liddl . Il est revenu en maugréant et pestant contre ces sales enfants qui n’aidaient rien du tout (à qui la faute ? )
Entre temps, encore deux coups de fil de l’hôpital pour le docteur de garde … Ce qu’il faut pour lui monter son stress encore plus … et moi, je me sens comme un fardeau inutile … Et je l’énerve avec mes gémissements, il veut que je prenne plus d’anti-douleurs ; ça lui devient insupportable.
Je reviens au repas du soir : H s’est encore distinguée dans la nullité. Elle demande une tranche de saucisson à son père et fait toute une histoire car la tranche n’est pas épluchée ! Paul s’énerve, lui dit de se débrouiller, elle crie qu’elle n’a pas de couteau (c’est Paul qui a mis la table ) Paul lui crie dessus aussi et lui jette un couteau qui était au milieu de la table . Elle a une assiette devant elle, mais elle pose la tranche de saucisson sur la table et se met à scier le bord, avec la nappe au passage … Finalement je le lui fait en lui demandant si elle va se comporter à table comme ça, le jour où elle mangera avec un séduisant jeune homme devant elle. Mais qu’est ce qu’elle a à se montrer aussi empotée et ridicule ??
Et j’en ai profité du repas de [l’aide] .
Dimanche
le couscous était une vraie merveille ! Autre chose que quand moi j’en fais en boîte ! Mais ça n’a pas digéré du tout . Le soir j’ai voulu prendre ma brique hyperprotéinée , un peu de tisane … Je me sentais le ventre dilaté et une heure après tout est parti . Beurk !!!Ce matin je n’ai que de l’eau dans le ventre : thé, eau, un peu de jus de raisin (hé oui … ) et un demi thé-weake . pas grand chose, vraiment . Je me sens encore le ventre dilaté ;… J’ai réussi à ne pas vomir … J’aurais peut-ête dû, pour ce qu’il y a dans l’estomac … Et puis ces douleurs atroces qui arrivent comme ça et repartent . Y qui est venue profiter du couscous, a remarqué que ça se produisait environ 10 mn après que j’avale quelque chose . C’est vrai, elle a raison . Et le Di-Antalvic ne fait pas grand chose là-dessus . Ça m’abrutit . Je n’en ai pas pris ce matin, ce n’est pas pire .
Paul ne supporte plus mes gémissements, mais c’est si atroce ! Il s’est mis à me crier dessus . Etait énervé au possible . Il s’est calmé quand après m’avoir dit qu’il allait m’amener à l’hôpital pour qu’on me mette sous morphine , je lui ai répondu que j’étais d’accord et que derrière le dos du personnel, j’espérais bien qu’ il allait ouvrir en grand la roulette de la perf . Ça l’a choqué et … calmé .
Les zenfants étaient insupportables hier . Tous ! Il ne se passait pas une minute sans qu’on entende un hurlement quelconque . Insupportable ! J’avais envie de leur taper dessus . Y a dit que H était complètement hystérique hier soir . Je ne sais pas comment je vais arriver à passer les vacances scolaires . Il aurait fallu les sortir hier, comme les petits chiens …
Voilà, je vais me recoucher et encore dormir . je ne lis quasi plus .
je connais évidemment les enfants de ma copine, ce sont des enfants pourris gâtés mais normalement plutôt gentils et sympas. Quand je lis leur mère, je suis en colère contre eux, surtout contre les deux grands, ceux qui font le plus chier quand même. et puis je prends du recul, et je me dis qu’à cet âge, voir leur mère souffrir et décliner, c’est quand même pas le top. et je me dis qu’ils sont complètement affolés.
Je voudrais écrire à la fille aînée, lui demander si elle se rend compte ce qu’elle inflige à sa mère. Mias je me rends compte aussi ce qu’on lui inflige à elle. Alors e me dis qu’il faudrait peut-être que ke lui dise que je la comrpend, et que si elle veut en parler à quelqu’un, je veux bien être ce quelqu’un. Mais je ne sais pas comment faire. Je suis désemparée… Elle n’a que 15 ans…
Si vous avez un avis, il sera le bienvenu. Soyez pas trop vache quand même`
je pense que ses enfants souffrent aussi beaucoup… leur a-t-elle parlé de sa maladie ? leur a-t-elle expliqué ? Elle n’est pas obligée de supporter çà en plus de tout le reste… c’est beaucoup trop pour elle, dans l’état où elle se trouve. L’enfance, l’adolescence, c’est une période difficile et éprouvante, à cela ajoutée cette putain de maladie, çà aide pas… Puis faudrait aussi que le mari prenne sur lui (je peux comprendre qu’il tente de compenser en levant les punitions, mais comment veux tu que les gosses aient leur repères apr!s…
bon c’est en vrac, c’est pas réfléchi, c’est spontané
c’est de la part de quelqu’un qui a vu souffrir sa meilleure amie avant qu’elle ne s’éteigne …à 36 ans.
Voilà
Je n’arrive pas à saisir si les enfants, que ce soit P ou G sont complètement autiste vis-à-vis de leur mère ou s’ils sont complètement paumée. Tu imagines Falo ce que c’est qu’à 13 et à 15 de voir ta mère souffrir ? et d’avoir cette angoisse. Moi, je sais à peu près qu’elle sera l’issue de la maladie. Nous n’avons plus beaucoup d’espoir, juste l’aider à ce que ça se passe le mieux possible. Et puis comme je suis une foutue optimiste, espérer quand même, qu’elle ait la force de surmonter ça, de passer le gué…
Je suis perdue
justement je trouves qu’ils font(les ainés)pas bcp d’effort pour aimer et aider leurs méres qui leurs doit tout
ok..j’espéres qu’elle s’en sortiras…les techniques médicales ont bcp evolué a t elle esayé la radio-thérapie c’est ce qui as sauve mon pére…ok je conais pas son cancer et son evolution…mais je reste optimiste…je voudrais uniquemnt que ces enfants réagissent maintenant et pas trop tard..car s’ils ne font pas , le pas d’aimer leurs mére maintenant ..cela seras foutu pour eux aussi…a jamais..ils seront perdus pendant pas mal de temps aussi et regretteront tres améremnt ce qu’ils font subir a leur mére…merde avec de l’amour et de la tendresse tout est possible…..ya de la vie!
Il me semble impératif que les enfants sachent que leur mère est gravement malade (je n’ai pas bien compris si c’est déjà le cas). Normalement quand on sait ça et qu’on comprend ce que ça signifie, on essaie de profiter du temps qui reste pour aider, accompagner, être gentil et compréhensif. Des adolescents ça peut être mature normalement, je ne comprends pas ce qui se passe ici.
Il faut aussi l’encourager à prendre des anti-douleurs, elle se sentira mieux et sera moins irritable (le diantalvic ne rend pas KO normalement).
C’est certain qu’une personne malade n’est plus comme avant, qu’elle passe par toutes sortes de stades ; c’est important de l’accepter comme elle est maintenant, même si c’est pas facile… Elle a vraiment besoin de support.
Il faudrait un peu plus de sérénité dans cette famille (des efforts de la part de tout le monde) ; tout se passerait mieux.
De la part d’une étudiante en médecine dont la tante est morte du cancer à l’âge de 47 ans, le 16 août dernier, laissant mon cousin de 18 ans orphelin de mère. Le cousin en question est aussi gâté-pourri mais allait régulièrement visiter sa mère à l’hôpital et était conciliant ; il était présent au moment de sa mort.
Juste un petit mot qui ne va pas servir à grand chose, juste pour dire qu’effectivement, essayer de voir comment les enfants voient la maladie de leur mère (est-ce qu’ils se rendent compte de sa gravité, leur agressivité est-elle une réaction maladroite due à leur propre angoisse ?). A mon avis, cette petite famille a besoin d’une aide psychologique pour cerner les problèmes, soutenir ton amie et son entourage, désamorcer des conflits qui n’ont l’air que de s’envenimer chaque jour davantage et de mettre tout le monde sur les nerfs.
Gros bisous à toi, mes amitiés à ton amie et bon courage à tout le monde.
C’est très dur ce témoignage. Je pense que ces enfants sont perdus qu’ils n’intègrent pas la douleur de leur mère. Or dans ce genre de situation on serait plutôt prêt à imaginer que les enfants se transforment en petits adultes pour rassurer et aider leur mère, et ici c’est l’inverse. Difficile de croire que les aînés sont même « adolescents » : ils ont une attitude régressive en fait de bébés qui traduit je pense une réaction de protection instinctive. ils ne veulent pas avoir de responsabilité et se mettent au même niveau que les 2 petits.
A mon humble avis, il serait positif que tu leur parles pour voir s’il est possible d’envisager une réunion de famille entre le père, la mère et les 2 grands. Qu’ils prennent conscience de la douleur psychologique qu’ils infligent inconsciemment à leur mère et de l’urgence de la soutenir de leur amour. Difficile peut-être pour eux de se projeter dans l’avenir mais il faudrait qu’ils réalisent qu’on a qu’une seule mère, que là leur est en plus formidable, et qu’un jour ils risquent de regretter profondément leur attitude actuelle.
Courage, c’est bouleversant.
J’ai l’impression que tout le monde dans cette famille a besoin de respirer un bon coup…
Ton amie se sent dépassée et sa lettre ne mel semble pas triste, mais plutot une constatation de sa vie de tous le jours.. et une impression de perdre pied..
Elle pense beaucoup aux autres et pas beaucoup à elle..
Les enfants se rendent ils compte de l’état critique de leur mère.. ?
Leur a-t-on dit quel était l’état réel de leur mère ? Sont-ils assez forts pour le savoir ?…
Peut-être savent-ils et ont ils peur… et l’extériorisent-ils à leur manière..
Pas facile comme situation..
N’y a-t-il personne pour soulager ton ami en s’occupant des enfants.. de temps en temps..
Ton amie ne doit pas, en plus, du fait de lutter contre sa maladie, se battre chaque jour pour faire tourner la maison..
Et ça je crois que les enfants, au moins les deux grands, sont en âge de le comprendre… et faire en sorte de l’aider..
Oui, je pense aussi qu’il faut faire quelque chose, une réunion peut-être, avant qu’il ne soit trop tard..
Leur faire comprendre peut-être que arfois il ne sert à rien de se mettre la tête dans le sable…
Oz..
Un soutien psychologique extérieur pour la famille me semble aussi une bonne idée, y a moment où c’est plus possible de gérer ça seul dans son coin et les membres de cette famille semblent vraiment en avoir besoin.
Enfin je pense que ça serait bien que la mère arrive à poser ses limites, calmement mais fermement vis-à-vis de du reste de la famille, en particulier des ados. Elle a besoin de toutes ses forces pour faire face à la maladie.
Quand je repense à mon enfance et à mon adolescence, j’avais peur de mon père et il était pas mal absent, et c’était ma mère qui était tout le temps en première ligne quand il y avait des problèmes avec mon frère et moi, et elle avait beaucoup de difficultés à se faire respecter. je connais plein de monde pour qui le shéma était à peu près le même. Je ne sais pas comment fonctionne cette famille, en tout cas les mères ont droit au respect aussi. En tout cas le plus important est la communication je pense, ce sont le plus souvent les non-dits qui font dégénérer une situation.
J’espère que je n’ai pas été à côté de la plaque, mais cettte histoire me touche vraiment, et j’espère que cette famille et ton amie en particulier trouveront les moyens d’affronter plus sereinement cette terrible épreuve.
— Merci à tous. En fait, j’ai décidé de répondre à ma copine directement. Voilà ce que je lui ai écrit. Lulu, je t’ai piqué certaines phrases, parce qu’elles étaient très claires…
« Elles sont pas drôles tes tranches de vécu. Pas drôles du tout même. Tes grands devraient te dorloter un peu.
Je me demande s’ils ne sont pas un peu perdus. Je ne sais pas s’ils ne nient pas la réalité. Dans ta situation, on serait plutôt prêt à imaginer que les enfants se transforment en petits adultes pour rassurer et aider leur mère, ça arrive souvent en tout cas. Avec eux, c’est l’inverse qui se produit. Quand on te lit, et si on ne connaissait ni H ni P, il serait difficiles de croire qu’ils sont même « adolescents » : ils ont une attitude régressive en fait de bébés (tu le dis toi-même de H) qui traduit, je pense, une réaction de protection instinctive. Ils ne veulent pas avoir de responsabilités et se mettent au même niveau que les deux plus jeunes.
Je suis pas sûre que leur attitude soit due à l’adolescence. C’est vrai qu’à cet âge là, on est hyper chiant. mais à cet âge là, on est aussi hyper vulnérable aux autres, surtout concernant nos très proches.
Est-ce que vous avez reparlé dernièrement de ta maladie. Est-ce que tu leur as dit ce que tu vis et combien tu souffre ? Ils doivent le voir bien sûr. Mais parfois, de mettre des mots sur des choses, ça aide. Je pense pas qu’il soit suffisant d’en avoir parlé une fois et puis basta, c’est intégré. Je crois qu’il faut faire le point souvent, leur dire un certain nombre de choses, et leur dire que tu as besoin qu’ils se conduisent autrement.
Après avoir lu ton message, j’ai failli écrire à H parce que les scènes que tu décris, je les ai trouvées insupportables. Insupportables parce qu’elles t’épuisent toi. Pour que tu en viennes à dire ce que tu as dit à Paul sur la morphine… Hier, j’ai été bouleversée à te lire. Et je n’arrête pas de me dire : il faut faire quelque chose. Donc j’ai pensé un moment écrire à H tout ce que je pensais de son attitude. Et puis je me suis dit aussi que cette attitude était sans doute aussi la manifestation d’une souffrance. Et que ce dont ta fille avait besoin, c’était peut-être d’en parler, de faire le point. D’avoir un interlocuteur avec qui en parler, pas forcément toi, sans doute pas toi. Que ce dont elle avait besoin, ce n’était pas de se faire engueuler.
Alors je me demandes si Paul et toi ne devriez pas profiter de ces vacances pour faire le point avec vos enfants et leur proposer de trouver quelqu’un qui serait leur interlocuteur, institutionnel ou pas. Parce que tu as besoin de paix et d’amour pour continuer à te soigner. Et parce que sans doute, aussi, ils en ont besoin.
Je t’embrasse. Je pense très fort à toi. Tu m’appelles quand tu veux si tu as envie de papoter. Et continue de nous écrire et de nous dire. »
euh ..tu m’excuseras raconteuses pour l’idée que j’ai eu hier le fait de lui envoyer un mail de soutien ceux et celles qui le souhaitent…des fois je me mele de ce qui ne me regardes pas..PARDON
ps : suis une vrai bignolle comme thos!
Heu.. Platdu Jour ? J’ai pas trop compris…
Nous sommes tout à fait d’accord sur le fait qu’il faille réveiller les enfants et les mettre fac à la réalité…
Seulementt il y a l’art et la manière…
Et puis les petits de 9 et 6 ans je pense, ne doivent pas avoir les mêmes informations que les deux plus grands.. Ou du moins..L’annonce ne doit pas être faite de la même manière… me semble-t-il..
Mais peut-être que je me trompe…
Tres belle lettre ta réponse, Racontars…
Oz
Ne pas leur cacher.. Mais leur dire avec l’art et la manière… Les petits ne peuvent pas entendre et les mêmes choses que les grands..
Un même mot employé n’aura pas la même ampleur, le même impact..
Et je pense que cela peut être mal interprété pour les petits…
Oz
Je pense qu’il faut dire la vérité aux enfants, ce qu’ils sont capables de comprendre, ils le comprennent, le reste, il le laisse. Leur cacher des choses ne sert à rien car ils sentent tout. c’est plus grands que ça se gâte.
J’attends que ma copine ait le courage de venir devant son ordi. Et que son fils lui laisse la place.